Não importa se você está no escritório, na sala de aula, no consultório ou até mesmo no serviço militar, sempre há boas histórias engraçadas para contar.
Seja qual for a sua ocupação, sempre tem como tirar algumas risadas enquanto garante o salário do mês, certo? Confira abaixo as melhores histórias engraçadas no trabalho e divirta-se!
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Nossa empresa dá perus de Ação de Graça aos funcionários aposentados. Eles só precisam passar na fábrica para buscar. Há alguns anos, um aposentado ligou e perguntou:
– A que horas chegam os perus?
A recepcionista, sem pensar, respondeu:
– Todo mundo entra às oito.
ED ROBINSON
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Algumas pérolas de “sabedoria” de alunos nada brilhantes:
- Uma menina da minha turma perguntou quanto tempo um submarino levaria para ir da Flórida à Califórnia… por baixo do país.
- Entrei numa sala onde o professor, zangado, falava sobre plágio porque um de seus alunos entregara um trabalho que começava assim: “Em meus mais de 25 anos de experiência nesse campo…”
- Dou aulas de francês. Dei aos alunos da turma um texto longo para traduzir como dever de casa. Um aluno pôs o texto inteiro no Google Translate, mas traduziu para o espanhol.
REDDIT.COM
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Certo dia, uma gerente do banco em que eu trabalhava telefonou para um cliente inadimplente para cobrar prestações em atraso:
– Bom dia! Tenho em minhas mãos o dossiê jurídico de seu financiamento que está em atraso. Infelizmente, se o senhor não pagar agora as parcelas vencidas, terei de encaminhá-lo para execução. O que o senhor me diz?
O inadimplente respondeu:
– Isso é um absurdo! Eu vou à polícia prestar queixa! A senhora está me ameaçando de morte!
E bateu o telefone.
KLAUS PREDIGER
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É com as habilidades descritas em seu curriculum vitae que você pode impressionar positivamente o seu futuro empregador… ou negativamente, como demonstram os exemplos reais a seguir:
- “Eu represento a mediocridade em sua expressão máxima.”
- “Eu intercepto telefonemas.”
- “Tenho um PhD em sentimento humanos.”
- “Ampla experiência em contabilidade pública. Eu também posso fazer o dinheiro!”
- “Sou muito hábil com o PlayStation 4.”
RESUMANIA.COM
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Quando serviam no Vietnã, meu amigo e seus colegas se encontravam agachados numa trincheira cheia de lama, cavada perto de um canal e coberta de madeira para proteção. Sua única extravagância: uma lâmpada pendurada no “teto”.
Um dos rapazes estava lendo um jornal mandado de casa que falava de um inquérito no Congresso sobre o relativo luxo com que os soldados viviam. Ele baixou o jornal, virou-se para meu amigo e disse:
– Bom, lá se vai a nossa lâmpada.
JAMES VALOUCH
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Pedi a um paciente que escrevesse o número do cartão do Medicaid, o serviço médico, no formulário. Eis o que ele escreveu: “O número do Medicaid”.
PLEASEFIREME.TUMBLR.COM
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Páginas empolgantes
Quatro bibliotecárias revelam conversas que iluminaram o seu dia:
Na hora de contar histórias, li um livro que mencionava árvores de rosquinhas.
Eu: “Quero morar num lugar onde árvores dão rosquinhas!”
Criança: “Quero morar num lugar onde árvores dão bananas!
Pergunta de um leitor no balcão:
– Você poderia tirar um guaxinim que entrou lá em casa?
Uma menina de 6 anos me perguntou:
– Tem algum livro que ensine a fazer os meninos chorarem?
IWORKATAPUBLICLIBRARY.COM
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Enquanto A. J. e seu pelotão de recrutas marchavam, o sargento escorregou e rolou por uma ravina. Furioso, o sargento subiu de volta, entre gargalhadas, e rugiu:
– Para quem riu: vinte flexões!
A. J. e mais alguns se jogaram no chão e fizeram suas flexões rapidamente. Enquanto isso, o sargento olhou os outros com raiva:
– Quanto a vocês, quarenta flexões pela mentira!
S.C.