O final de semana finalmente chegou! Divirta-se com algumas histórias engraçadas e curtas e mande para os amigos para começar com o pé direito o seu merecido descanso:
Na igreja, pedi ao pastor que abençoasse minhas netas de 6 e 7 anos durante a comunhão. Quando chegou a vez delas, o pastor perguntou à mais nova se gostaria de receber a hóstia. Parece que ela viu o pastor mergulhar a hóstia no cálice de vinho, porque respondeu:
– Sim, por favor, mas sem molho.
MARGARET CHEE
Depois de fazer alguns consertos pela casa, tenho um novo lema: esforce-se ao máximo para fazer tudo certo nas primeiras vezes.
THOMAS NGO
Quem disse “não ponha no prato mais do que consegue comer” nunca foi a um bufê com minha família.
@ATSUKOCOMEDY
Tínhamos duas impressoras velhas no porão que precisavam ser recicladas. Eu assistia à TV com Nathan, meu filho de 8 anos, e ele disse:
– Pai, a gente podia fazer dinheiro com aquelas impressoras.
Ri e expliquei que é a Casa da Moeda que faz dinheiro, usando papel especial. Falei do que acontece com quem falsifica dinheiro falso. Ele pareceu meio confuso e me disse:
– Eu quis dizer que a gente podia vender aquelas impressoras e ganhar algum dinheiro.
SHAWN LECHKY
Certa manhã, depois de uma forte nevasca, entrei no carro para levar minha neta Nevaeh à creche e lhe disse:
– Tudo está tão branco que nem sei onde está a rua.
Ela respondeu com seriedade:
– Vó, está embaixo da neve.
BONNIE GRONNING
Uma cliente entrou em minha loja de roupas e pediu para ver as calças anunciadas naquele dia no jornal.
– Não publicamos nenhum anúncio hoje no jornal – disse a ela.
Ela insistiu que eu estava errada. Então, peguei um exemplar do jornal e o examinamos até encontrar um anúncio de calças de outra loja. A cliente me olhou com raiva e disse:
– No meu jornal, o anúncio era desta loja!
EDUARDO OPPENHEIMER
Achei que ninguém conseguiria me ouvir enquanto eu enchia o caminhão da transportadora e comecei a assoviar. Estava me animando, quando um colega no caminhão ao lado espichou a cabeça.
– Sabe, sempre tive vontade de assoviar – disse ele. – Agora só queria que você conseguisse.
MEGSBRUNNER
FILHO DE 5 ANOS (me olhando com raiva): Meu sapato não cabe.
EU: Você cresceu. Por que a culpa é minha?
FILHO DE 5 ANOS: Você me alimentou.
@XPLODINGUNICORN
O FILHO PEQUENO está se preparando para pular da cama.
MULHER: (para mim) Faça alguma coisa!
EU: (Pego o telefone para filmar.)
MULHER: Não foi isso que eu quis dizer! Faça outra coisa!
@IWEARAONESIE
colocar sobras passadas
