Se o seu dia está meio chato, chegou a hora de abrir um sorrisão com a nossa seleção de piadas. Divirta-se com algumas piadas divertidas e alegre o seu dia!
Quando se aproxima da loja de ferragens, o freguês nota um grande cartaz à porta: PERIGO! CUIDADO COM O CÃO! Ele entra na loja com cuidado, mas lá dentro só vê um cachorro velho e gordo dormindo no chão.
– Esse é o cachorro com quem eu deveria ter cuidado? – pergunta ao dono da loja.
– Sim, é ele – responde o dono.
– Ele não me parece perigoso. Por que aquele cartaz?
– Porque, antes de eu pôr o cartaz – diz o dono –, as pessoas tropeçavam nele.
petcentral.chewy.com
Minha mulher diz a todo mundo que consegue ler pensamentos, mas nunca conseguiu. Ela é telepatética.
BRAD BRIDGWATER
Um encanador conserta um vazamento na casa de um médico e lhe cobra mil dólares.
– Isso é ridículo! – diz o médico. – Nem eu cobro isso tudo.
– Eu também não cobrava quando era médico – responde o encanador.
Theplumbinginfo.com
Um fazendeiro idoso tinha um touro velho que perdeu o desejo habitual e não se aproximava mais das vacas. O fazendeiro chamou o veterinário, que receitou um comprimido para estimular o interesse do touro.
Algumas semanas depois, o fazendeiro encontrou um amigo, que perguntou:
– E o touro, como está indo?
– Ótimo! – disse o fazendeiro.
– Recuperou a antiga animação.
– Fantástico! Qual foi o remédio milagroso que o veterinário receitou?
– Não sei – respondeu o fazendeiro –, mas tem gosto de alcaçuz.
DON YOUNISS
Joãozinho chega em casa e diz:
– Pai, tenho uma ótima notícia para você!
– O que é? – pergunta o pai.
– Você não me prometeu uma bicicleta se eu passasse de ano?
– Sim, meu filho.
– Então, você se deu bem. Economizou um dinheirão!
D.N.
Bibliotecário-humorista
Roz Warren foi ao Facebook fazer uma pergunta aos amigos bibliotecários: se morressem e fossem para o Hades, onde só haveria um livro disponível para ler, que livro seria esse? Eis a literatura digna da estante de Satã:
- O manual do sistema telefônico do escritório
- O inferno, de Dante, seria um guia turístico
- O segundo livro de uma trilogia
- A Bíblia, para eu procurar incoerências
O abismo geracional
Minha filha acabou de perguntar por que dizemos “discar” o número no telefone, e me senti com 90 anos.
@EnglishJason
Acabei de chamar o aparelho de DVD de videocassete na frente das crianças. Agora essa será sua lembrança da infância.
@ksujulie
Meu filho pegou o telefone em meu trabalho e perguntou: “Que barulho é esse?” Seu primeiro tom de discar.
@JasonDCrane
Filho de 7 anos: Uau, que antiguidade! É lá dos anos 1900!
Eu: Calma. É de 1997.
@maughammom
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