Deixe o mau humor da segunda-feira de lado e curta as piadas fresquinhas saindo do forno:
Na fila do refeitório, os seminaristas que passavam liam o que havia escrito numa tabuleta acima do prato de maçãs:
“Só tire uma. Deus está observando você.”
Do lado oposto, acima de um grande cesto de biscoitos, uma nota escrita apressadamente ecoava:
“Pode tirar quantos quiser. Deus está lá atrás, vigiando as maçãs.”
Maria de Lourdes Moraes, Carbonita (MG)
O segredo para comer de forma saudável é não comprar qualquer alimento que seja anunciado na TV.
Mike Birbiglia
Gostaria de ter um filho, mas não sei se estou preparado para passar dez anos da minha vida constantemente perguntando a alguém onde estão seus sapatos.
@damienfahey
Já se perguntou como seriam Pinóquio, Cinderela e outros contos de fada se fossem escritos hoje?
- “Rapunzel cortou o cabelo curtinho e todos estavam adorando sua nova foto do perfil. Mas então ela ficou tipo:
– Ei! Quer dizer que todo mundo odiava o meu cabelo comprido e só não falava nada?”
- “Polegarzinha não cresceu muito, mas ganhou seu próprio reality show, então tá beleza.”
- “Robin Hood sentou-se num tronco questionando suas escolhas profissionais. Certamente ajudava localmente, mas o que estava fazendo para promover de fato a igualdade em escala nacional? E em escala global?”
Adaptado de Alice in Tumblr-Land, de Tim Manley
Meu noivo e eu fomos a uma terapeuta para tentar resolver nossos problemas de comunicação. Usando a si mesma como exemplo, a terapeuta cruzou as pernas e os braços e bufou alto. Eu estava prestes a dizer que ela estava mostrando sinais de frustração, mas meu noivo foi mais rápido e exclamou:
– Já sei! É prisão de ventre!
Tracy Vance
Depois de terminamos nossa comida chinesa, meu marido e eu abrimos os biscoitos da sorte.
O meu dizia: “Permaneça em silêncio por algum tempo.” E o dele aconselhava: “Fale enquanto tem chance.”
Carol Burks
Nosso pastor chegava ao final do sermão de domingo, que era o terceiro de uma série de estudos semanais. Ele então perguntou à congregação:
– Alguém aqui sabe me dizer a diferença entre este episódio e os dois anteriores?
E uma voz ao fundo respondeu:
– O senhor cortou o cabelo.
Rex Burr
