Se você estiver a fim de se divertir, confira aqui uma série de piadas sobre o sistema judiciário que vão fazer com que você de boas risadas!
Nem a seriedade da Justiça resiste às reviravoltas do humor. Juízes, advogados e policiais são profissionais muito sérios, mas que não ficam de fora das piadas e histórias engraçadas. Se você estiver a fim de se divertir, continue lendo e confira uma série de piadas sobre o sistema judiciário para te matar de rir.
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O juiz diz ao réu:
– O senhor é acusado de agredir seu chefe com um martelo.
– Seu cretino! – grita uma voz do fundo do tribunal.
– O senhor também é acusado de agredir um atendente do bar com um martelo – prossegue o juiz.
– Cretiiiinooo! – berra o mesmo homem.
– Meu senhor – adverte o juiz –, mais uma interrupção e vou acusá-lo de desacato.
– Desculpe-me, meritíssimo – retruca o homem. – Mas é que eu sou vizinho desse cretino há dez anos, e sempre que eu pedia um martelo emprestado ele dizia que não tinha.
Três prisioneiros escaparam de suas celas e iniciaram uma rebelião. Depois que foram presos novamente, o diretor da penitenciária perguntou-lhes por que haviam se revoltado.
– Nós nos revoltamos porque a comida aqui é horrível – disse um deles.
– Compreendo – concorda o diretor. – E podem me dizer o que usaram para arrebentar as barras?
– As torradas.
– Admite que é culpado? – pergunta o juiz ao réu.
– Não, meritíssimo.
– Tem um álibi?
– O que é um álibi?
– Bem, alguém o viu no momento do crime?
– Ninguém, meritíssimo, graças a deus.
— ChayaN
Um policial fez um homem parar o carro por estar costurando entre duas faixas no tráfego. Ele foi até a janela do motorista e perguntou:
– Bebida?
E o motorista perguntou:
– Quer comprar?
Numa visita da escola à delegacia local, as crianças olharam fotos de todas as pessoas que estavam sendo procuradas por cometerem vários crimes. O policial que guiava a visita perguntou se alguém tinha alguma dúvida. Uma das crianças de imediato levantou a mão:
– Se tantas pessoas estão sendo procuradas, por que não foram presas quando vocês tiraram as fotos?
— Hope Lewis
A Receita Federal combina as duas coisas que mais odiamos na vida: alguém tomando nosso dinheiro e matemática.
— Comediante John Oliver
Minha sobrinha foi processada por um vizinho que reclamava do latido de seus cachorros. A certa altura, o juiz fez uma pergunta ao vizinho e o homem não respondeu.
– O senhor não vai responder?
O vizinho pulou da cadeira.
– Está falando comigo? – perguntou. – Desculpe. Não ouço muito bem.
O caso foi encerrado.
— Helen Reynolds
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Um cliente diz ao advogado:
– Não sou do tipo que joga dinheiro fora, mas eu lhe pagarei muito bem se você me garantir que pode ganhar o meu caso.
Como o advogado lhe pedira um resumo do caso, o cliente foi em frente:
– Trata-se de uma terrível mistura de quebra de contrato, muitas mentiras, puxadas de tapete e algumas práticas empresariais consideradas fraudulentas.
– Parece-me um caso simples – responde o advogado. – Ficarei satisfeito em aceitá-lo.
Depois de uma breve pausa, o cliente continua:
– Então, vamos agora às más notícias: eu estava lhe dando o ponto de vista do meu oponente…
— Rotary Down Under
O réu está insatisfeito com o andamento das coisas no tribunal e não facilita para o juiz.
Juiz: Onde o senhor trabalha?
Réu: Aqui e ali.
Juiz: O que faz para viver?
Réu: Isso e aquilo.
Juiz: Podem prendê-lo.
Réu: Espere! Quando vou sair?
Juiz: Mais cedo ou mais tarde.
Fui averiguar uma denúncia de vandalismo numa escola fundamental e uma aluna do 1º ano olhou meu uniforme, me deteve e, muito curiosa, perguntou:
– Você é da polícia?
– Sou – respondi.
– Minha mãe disse que quando eu precisar de ajuda devo chamar a polícia. É verdade?
– É verdade – respondi.
– Que bom – disse ela, me estendendo o pé. – Você pode amarrar meu cadarço, por favor?
O médico, o engenheiro e o advogado estão discutindo qual é a profissão mais antiga do mundo.
O médico começa:
– Vejam bem, a Bíblia diz que Deus criou Eva a partir da costela de Adão. É óbvio que isso exige cirurgia, portanto a medicina é a profissão mais antiga.
O engenheiro retruca:
– Mas, antes disso, a Bíblia diz que Deus separou a ordem do caos. Trata-se de um trabalho de engenharia.
O advogado se recosta na cadeira.
– Quem vocês acham que criou o caos? – pergunta, com malícia.
—Javier Rodon
Chamados verdadeiros a que policiais responderam:
- Um homem se queixou de que o cachorro do vizinho é um idiota.
- Um homem avisou que um esquilo o impedia de usar seu atracadouro. Disse que sabia que nada podia ser feito, mas queria que os policiais soubessem “o tipo de esquilo que anda por aí na comunidade”.
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O advogado diz ao cliente que tem uma notícia boa e outra ruim.
– Primeiro a ruim – pede o cliente.
– Encontraram muitos vestígios de sangue na cena do crime e o resultado do exame de DNA identificou você.
– E a boa?
– Seu colesterol está ótimo.
No tribunal:
Advogado: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a pressão arterial?
Testemunha: Não.
Advogado: O senhor checou a respiração?
Testemunha: Não.
Advogado: Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Testemunha: Não.
Advogado: Como o senhor pode ter certeza disso?
Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Advogado: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito na sua faculdade!
—Fabiano Marcio Marques da Silva, São Paulo (SP)
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