Piadas e histórias engraçadas do cotidiano são garantia da melhora do humor. Feriadão de chuva constante acabando, e o sol começa a aparecer!
Elen Ribera | 17 de Novembro de 2019 às 20:00
Uma boa piada não tem idade, então, pode acreditar, estas são das Revistas Seleções de 1987. Talvez a piada sobre novelas entregue…
– Diga o presente do verbo andar.
– Eu ando… tu andas… ela anda…
– Mais depressa, por favor.
– Eu corro, tu corres, ele corre.
Nas novelas de televisão tudo se passa de forma extremamente lenta. Numa delas, a personagem principal ficou grávida. A gravidez durou dois anos; o parto durou três semanas; e, ainda por cima, o bebê foi prematuro!
Meu genro trabalha na seção de manutenção de uma fábrica, e um dia a gerência decidiu colocar à sua disposição um boy, para prestar pequenos serviços. Logo no primeiro dia, ele mandou o garoto substituir uma lâmpada queimada no elevador do Pavilhão C e, para certificar-se, perguntou:
– Você acha que vai conseguir dar conta do recado?
– Claro que vou – retrucou o garoto. – Qual é o andar?
Um homem malvestido, barba por fazer, entra no prédio do Sistema Nacional de Emprego em São Paulo, procurando emprego. O desempregado diz ter 14 filhos e estar sem emprego há quatro meses. Quando o empregado lhe pergunta que bens ele possui, ele responde:
– Dois apartamentos na cidade, três na praia, duas casa de campo e um carro esporte europeu.
– O senhor está brincando? – espanta-se o funcionário.
– Bem, foi o senhor que começou – respondeu o desempregado.
Sou locutor de rádio, e uma noite em que estava fazendo um programa um disco começou a saltar. Antes que eu pudesse reagir, a agulha deslizou e arranhou a canção toda, deixando-me num silêncio profundo – o pior inimigo de um locutor. Peguei o microfone e gritei para o ar:
– Muito bem, qual dos ouvintes em casa é que bateu contra o rádio e fez o meu disco saltar?
Depois dessa pequena piada para me recompor, toquei outra canção.
Uns minutos depois, o operador de som apareceu para dizer que tinham telefonado três pessoas, pedindo desculpas.
Naquela tarde, uma de minhas alunas chegou mais cedo para a aula de ginástica. Estivera passando férias na praia, e eu não pude deixar de comentar:
– Puxa, Sandrinha! Você pegou uma cor! Bronzeou o corpo inteiro?
Quase todo – respondeu ela maliciosamente. – Só um pedacinho é que não. E, olhando para ver se havia alguém por perto, acrescentou: – Se você quiser eu mostro.
E mostrou: por baixo da aliança a pele estava bem branquinha.
Um dia, levamos nossa filhinha de oito anos a um restaurante chinês; quando o garçom começou a manejar os pauzinhos, ela exclamou:
– Que barato, mãe! Ele está tricotando o jantar!
Um bêbado ia cambaleando rua afora; às tantas bateu com a cabeça num poste e resmungou:
– Desculpe, cavalheiro.
Um pouco mais à frente, voltou a chocar com outro poste e pediu de novo desculpa. Na terceira vez, encostou-se no muro e declarou:
– Vou esperar a procissão passar, senão vou machucar muita gente.
Uma senhora com 14 filhos, de idades, entre 1 e 14 anos, iniciou uma ação de divórcio contra o marido, por abandono do lar.
– E quando foi que ele a abandonou, minha senhora? – perguntou o juiz.
– Há 13 anos, meritíssimo – respondeu ela.
– Mas, se ele a abandonou há 13 anos, como é que a senhora foi arranjar essa filharada toda?!
– Bem, explicou a queixosa –, é que, de vez em quando, ele aparecia para pedir desculpa.
Fui ao banco pedir novo financiamento para pagar meu barco. Em conversa com a funcionária responsável pelo serviço de empréstimos, fui lhe dizendo que ela era a única razão para eu ter escolhido aquela agência. Resposta dela:
– Marinheiro, a mim você não engana. Acredito que tem uma mulher em cada agência.
Como eletricista, deram-me um interruptor novo para instalar numa parede. O dispositivo fora fabricado na China e vinha com um folheto explicativo, em chinês e inglês. Na última página havia fotos do interruptor, nas posições ‘ligado’ e ‘desligado’. Referente à primeira, a legenda dizia LUZ LIGADA, e à segunda, ESCURIDÃO LIGADA.
Um professor, dando aula por mais de 30 anos, recolheu centenas de frases de seus alunos. Eis algumas:
– A batata tem uma raiz tuberculosa
– Os fósseis da Era Paleolítica foram os primeiros fósseis encontrados vivos.
– Todo aquele que acredita na sua religião irá para onde tem de ir depois de morto.
– A palavra cruzada surgiu durante uma discussão dos cruzados na Idade Média.
– Na Grécia Antiga os deuses viviam como uma família normal.
– Os advogados, como são muito importantes, seus salários se chamam honorários.
– Genética – os gêneses são os portadores da herança.
– Eu queria dar de presente um livro à minha sobrinha que tem 16 anos – pediu uma cliente. – Um livro de viagens pode servir… mas sem violência, sem política, sem problemas sociais, e onde não se fale de sexo.
– Já sei – disse a atendente. – Aqui tem o horário dos trens.