Nada melhor do que dar as boas-vindas para a semana da melhor maneira possível: rindo muito! Por isso, divirta-se com uma seleção de piadas divertidas!
Nada melhor do que dar as boas-vindas para a semana da melhor maneira possível: rindo muito! Por isso, divirta-se com uma seleção de piadas divertidas!
Estava de carona com a minha mulher, quando paramos no sinal, na frente de um carro de placa verde.
Ela imediatamente comentou:
– Este carro deve ser de alguém muito importante, porque tem
a placa verde!
Então esclareci:
– Esta placa é para identificar condutores surdos-mudos.
Após alguns segundos ela me exclamou:
– Nossa, que legal! Qual será a cor da placa para os condutores cegos?
PAULUS MENDES
Um cliente entra numa loja de animais e informa que quer comprar um peixinho dourado.
– De aquário? – pergunta o vendedor.
– Não – diz o cliente. – Pode ser de qualquer signo.
FRIARSCLUB
Todo mundo é crítico
Quer assistir a um bom filme? Não perca seu tempo com estes sucessos, dizem os resenhadores da Amazon:
- DE VOLTA PARA O FUTURO, PARTE II: “É o monte de lixo mais irreal que se pode ver na vida. Uma viagem no tempo só é possível a 300.000 km/s,
não a 140 km/h.”
- FREE WILLY: A GRANDE FUGA: “Quantas vezes Willy terá de ser libertado antes de ser livre?”
- GREASE, NOS TEMPOS DA BRILHANTINA: “Um bom filme, mas não para famílias. Tem duplos sentidos em excesso.”
- MISSÃO IMPOSSÍVEL – NAÇÃO SECRETA: “Quinto filme da série, eles cumprem a missão e tudo dá certo. Acho que esses filmes não deveriam mais se chamar ‘Missão Impossível’ porque é claro que as missões são possíveis.”
- HARRY POTTER E A PEDRA FILOSOFAL: “Não é nada verossímil.”
- A ESCOLHA PERFEITA: “O que está acontecendo com os cineastas de hoje? O filme causou muito impacto em minha filha, e agora ela acha que sabe cantar.”
Cinco piadas rápidas que podem levar um minuto:
- Eu ia contar uma piada sobre viagens no tempo, mas vocês não gostaram.
- Minhas três coisas favoritas são comer minha família e não usar vírgulas.
- De acordeão com uma pesquisa recente, pouca gente nota quando, numa frase, palavras são substituídas pelo nome de instrumentos musicais.
- Se uma árvore cair na floresta e ninguém ouvir, minha madeireira ilegal será um sucesso.
- Descanse em paz, água fervente… e vá para o céu.
Dois velhos amigos, Ned e John, viviam para o futebol. Quando John morreu, Ned ficou inconsolável. Algumas semanas depois, Ned ouviu alguém chamar seu nome. Ergueu os olhos. Seu velho amigo estava sentado numa nuvem.
– Ned – disse John –, tenho boas e más notícias. A boa notícia é que há futebol no céu!
– Que ótimo – replicou Ned. – E a má notícia?
– Você vai ser o artilheiro no domingo.
EARL FINCHER
