Confira as piadas engraçadas da Seleções e divirta-se em família com as melhores pérolas ditas pelas crianças nesse fim de ano!
Redação | 26 de Dezembro de 2019 às 10:30
Essas crianças dizem cada coisa… Confira as piadas e as pérolas dos pequenos a seguir para rir muito:
Meu neto Eric, de 8 anos, conversava com uma coleguinha sobre a recente viagem dela à Disney. Ele mencionou que iria em breve e falou que era uma pena a avó não poder ir, porque morrera em julho passado. Para consolá-lo, a coleguinha de Eric lhe disse:
– Não se preocupe, ela estará com você em espírito.
Depois de uma breve pausa, Eric perguntou:
– Ela terá de pagar para entrar?
Há alguns meses minha mulher mostrou uma foto sua aos 7 anos para nossa filha de 3 anos.
– Você sabe quem é esta? – minha mulher perguntou.
Com os olhos arregalados, minha filha disse:
– Sou eu quando crescer!
Bem-vindo à vida dos pais. Agora nenhum lápis da casa tem borracha.
Antes de ter filhos, eu nem sabia que era possível destruir uma casa inteira com uma barra de granola.
Corremos com nosso filho de 4 anos, Ben, para a Emergência, pois ele apresentava tosse forte, febre alta e vômitos. O médico o examinou com atenção antes de perguntar a Ben o que mais o estava incomodando. Depois de pensar um pouco, Ben respondeu, rouco:
– Minha irmãzinha.
Minha sobrinha estava passando as férias na praia. Quando seu filho Rafael, 3 anos, a acordou, ela disse:
– Rafa, olha se tem sol pra gente levantar.
Ele puxou a cortina e exclamou:
– Tem, sim!
– Muito? – perguntou a mãe.
– Não! Só tem um!
Cheguei em casa com o cabelo tingido e disse a Declan, meu neto de 4 anos:
– Eu não pareço mais uma velha coroca!
– Não – respondeu ele. – Agora você parece uma velha nova!
Filha de 5 anos: Por que mamãe usa maquiagem?
Eu: Para ficar bonita.
Filha: Mas ela já é bonita.
Eu: Ownn.
Filha: Papai, você devia usar maquiagem.
Minha irmãzinha, quando tinha uns 3 anos, foi à consulta médica anual de rotina. A enfermeira estava conduzindo os testes de coordenação padrão: toque o nariz, levante as mãos, pule etc. Ela, que era uma capetinha bem saudável e esperta, estava se saindo muito bem. Até que a enfermeira disse: – Pise num pé só.
Minha irmãzinha olhou para a mulher, depois tornou a olhar para baixo, hesitante. Então aproximou-se e pisou em um dos pés da enfermeira.
Ter filhos significa nunca ter de perguntar: “Como é que esse catchup veio parar aqui?”
Tive que assinar um relatório na escola de meu filho ontem declarando que sabia que ele bateu na própria cabeça com uma panela.
Para as crianças pequenas, todo livro é de colorir.
Filha de 8 anos: Mãe! Pai! Ele derramou água no meu lanche!
Filho de 5 anos: Foi um acidente!
Filha de 8 anos: Não foi!
Filho de 5 anos: Foi sim! Foi um acidente! Não fiz de propósito!
Filho de 10 anos: Acidente? Como assim? Você derramou o copo em cima do lanche dela e disse: “Agora declaro esse sanduíche oficialmente… molhado.”
Mesmo que morássemos dentro do ônibus escolar, meu filho daria um jeito de nos atrasar para pegá-lo todos os dias.
Quando as crianças estão muito atacadas, uso um belo e seguro cercadinho. Quando elas terminam, eu saio.