Mais algumas histórias para você rir e se divertir

Histórias engraçadas podem aparecer todos os dias. Leia nossa seleção e divirta-se.

Certo dia nossa professora de português nos mostrou um trabalho retirado da Internet, copiado em papel almaço por um dos seus alunos da 7ª série. O trabalho parecia bem-feito até a parte em que dizia: “Para mais informações, clique aqui.”

Para nossa lua de mel, eu e minha noiva escolhemos um hotel chique conhecido por suas suítes luxuosas. Quando liguei para fazer as reservas, a balconista perguntou:
– É para alguma ocasião especial?
– Sim, é para nossa lua de mel.
Ela então perguntou:
– E vão ser quantos adultos?

Meu pai e eu seguimos a religião Sikh. Usamos o turbante tradicional e sempre somos alvo de comentários e perguntas. Certa vez, em um restaurante, uma criança olhou impressionada para meu pai. Ela tomou coragem e perguntou:
– Você é um gênio?
A mãe dela ficou vermelha e pediu desculpas. Mas meu pai, que não havia ficado ofendido, decidiu alegrar a criança.
– Não precisa se desculpar. Sim, eu sou um gênio, e posso lhe conceder três desejos.
Foi quando a mãe exclamou:
– Sério?!

Ao me mudar, fiz uma lista de empresas e serviços aos quais precisava informar meu novo endereço e liguei para cada um deles para fazer a devida atualização nos cadastros. Tudo corria bem até que telefonei para o programa de milhagem da companhia aérea que eu utilizava com frequência. Depois de explicar à atendente o que queria fazer, ela me disse:
– Infelizmente nós não podemos fazer essa alteração por telefone. O senhor terá de preencher o formulário de mudança de endereço.
– E como consigo um formulário desses?
Com a maior boa vontade, ela acrescentou:
– Ficaremos felizes em mandar um para o senhor. Poderia me dizer seu novo endereço para que eu mande pelo correio?

No primeiro dia em um resort, minha mulher e eu decidimos ir à praia. Quando voltei ao quarto para beber algo, uma das camareiras do hotel estava arrumando a cama. Peguei minha bebida e estava saindo, mas antes parei e perguntei:
– Nós podemos beber cerveja na praia?
– Claro, mas eu tenho de terminar de arrumar os outros quartos primeiro.

Fiz matrícula numa academia de ginástica que exigia adiantado o pagamento de três meses com cheques pré-datados. Levei o dinheiro para pagar um mês e dois cheques para os outros meses. Quando entreguei tudo à moça da secretaria, ela me perguntou:
– Qual dos três meses você quer pagar com o dinheiro?

Trabalho numa empresa que atualiza periodicamente os manuais de procedimentos. Durante uma reunião, percebemos que alguns de nós usavam versões ultrapassadas. Foi quando um dos participantes sugeriu que identificássemos cada versão nova do manual.
– É o que eu faço a cada vez que recebo a nova versão. Por que não fazemos isso já na hora de imprimir? E apresentou seu exemplar, onde se lia a palavra: ÚLTIMO.

Meu grupo de teatro amador preparava-se para encenar a Paixão de Cristo. No fim do penúltimo ato, após a crucificação, o ator que representava Cristo era colocado numa caixa cuja parte da frente imitava uma pedra. Na correria da troca de cenário, em vez de virá-la de baixo para cima, ela foi virada de trás para a frente. Quando o pano se abriu, com fortes luzes sobre o ator, qual não foi nossa surpresa ao ouvir risos na plateia lotada. O diretor arrancava os cabelos em desespero e mandava fechar o pano. Na frente do túmulo de Cristo estava escrito: Texaco.

Humor Sem Idade

Em outubro, minha mulher e eu passamos férias na Península Olímpica de Washington. Estávamos ansiosos para visitar as florestas perto da costa, mas soubemos que avalanches haviam interditado algumas estradas. Mesmo apreensivos a respeito das condições adversas que poderíamos encontrar, continuamos a viagem de carro. Havíamos percorrido uma pequena parte da estrada para a Floresta Hoh quando vimos a placa: “Gelo 15 quilômetros.” Cinco quilômetros depois, outra: “Gelo 10 quilômetros.” A próxima placa era: “Gelo 1 quilômetro.” Diminuímos drasticamente a velocidade. Então vimos a última placa. Estava do lado de fora de uma lojinha e trazia os dizeres: “Gelo 50 centavos.”

Tenho uma cicatriz no rosto provocada por um acidente de carro. Um cliente chegou ao posto de gasolina em que trabalho, olhou para mim e exclamou:
– Oh, meu Deus, o que aconteceu com você?
Expliquei e achei que o assunto ia terminar ali, mas ele continuou insistindo em saber mais detalhes. Por fim, fez sua compra e, antes de ir embora, disse:
– Ei, não se preocupe. Não é assim tão perceptível.