Histórias reais do humor do dia a dia

Quem disse que a vida real não tem graça? Divirta-se com algumas piadas e histórias reais de humor cotidiano:

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Um vampiro não produz reflexo em espelhos. Já eu, seja lá que criatura eu sou, não disparo os sensores das torneiras e secadores de mão em banheiros públicos.

@FERALCRONE

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Minha mulher acabou de dizer “Ela é mesmo sua filha!” quando nossa garotinha de 3 anos murmurou coisas incompreensíveis, deu uma gargalhada e disse com orgulho: “Contei uma piada engraçada!”

@SPENCERHH (SPENCER HIGGINS)

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Não me incomodo de passar o aspirador, mas se o fio não chega a uma parte da sala, não vou fazer uma viagem especial até lá.

@SKITTLE624

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Meu amigo Garrick achou a solução para não esquecer o aniversário da mulher nem o de casamento: ele abriu uma conta numa floricultura local e lhes deu as duas datas, além das instruções de enviar flores e um cartão dizendo “De seu marido amoroso, Garrick”.

Durante alguns anos, deu certo. Então, em um aniversário de casamento, ao chegar em casa, Garrick viu as flores na mesa de jantar e disse:

– Que flores lindas! Onde você comprou?

YEFIM M. BRODD

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Depois de fazer alguns consertos pela casa, tenho um novo lema: esforce-se ao máximo para fazer tudo certo nas primeiras vezes.

THOMAS NGO

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Quem disse “Não ponha no prato mais do que consegue comer” nunca foi a um bufê com minha família.

@ATSUKOCOMEDY (ATSUKO OKATSUKA)

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MÃE: Você pode consertar o meu computador, por favor?
EU: [Me inclinando na cadeira] Ora, ora… não é a Sra. “Sai desse computador, menino!” de 1994 a 2006?

@THECHEISH

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Quer uma razão para rir? Três pessoas contam suas histórias cômicas:

• “Hoje conheci uma garota chamada Única”, eu disse. “Ela tem uma gêmea idêntica.” Ninguém achou engraçado.
• Na aula de latim, meu professor tentava se lembrar de quantos dias há em julho. Eu disse: “Trinta e um.” Ele perguntou se eu tinha algum macete para decorar. Respondi que sim: é que o aniversário de Harry Potter é 31 de julho.
• Hoje, fui ao consultório médico. Por ser adolescente, mandaram que eu preenchesse um questionário sobre drogas, bebidas e sexo. Eles perguntaram se eu pertencia a alguma gangue. Escrevi: “Banda da escola”.

MYLIFEISAVERAGE.COM

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Certa noite fui ao cinema morrendo de vontade de comer pipoca e pedi o maior combo do menu para a atendente.
– Pode bacon? – perguntou a atendente.
Eu, que nunca tinha visto essa opção, respondi animado:
– Pode!
Depois de uns minutos aguardando ansioso pela pipoca com pedaços crocantes de bacon, finalmente recebi o combo que pedi. Surpreso ao notar que na pipoca não tinha bacon nenhum fui falar com a atendente.
– Moça, está faltando o bacon!
– Não está não. É bacon em pó – respondeu ela.

ERNESTO DAVID PARI LOAIZA

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