A rotina está te deixando para baixo? Confira as histórias reais curtas e engraçadas que escolhemos para você chorar de rir.
Comece o dia com muito bom humor se divertindo com as histórias reais engraçadas que separamos para você!
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Quando meu marido se machucou, corri com ele até a clínica. Lá, a enfermeira fez um curativo e lhe deu instruções de como cuidar do machucado. Em seguida, ela o tranquilizou dizendo:
– Se fizer tudo que eu lhe disse, o senhor não ficará muito tempo entre nós.
TRUDY MASLOFF PORTLAND
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Com 80 e tantos anos, meu sogro foi ao departamento de trânsito renovar a carteira de motorista. Na prova prática, a certa altura ele se aproximou de um cruzamento, olhou para a esquerda e passou direto pela placa de “pare”.
– O senhor não olhou para a direita! – gritou o examinador, assustado.
Com calma, meu sogro balançou a cabeça.
– Esse é o lado da minha mulher.
PATRICIA L. BUCK WINDHAM
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No meu horário de almoço resolvi dar uma passada na praça para ver o movimento. Naquele dia havia perto do coreto um grupo da Bolívia tocando flauta para distrair o público e arrecadar algum dinheiro. Logo notei que um velhinho muito simpático dançava ao modo dele com a música dos bolivianos. Parei para ver e comentei com uma senhora ao meu lado.
– Quando tiver a idade desse senhor vou pedir para minha mulher me proibir de fazer isso.
– Eu bem que tento, mas ele não me obedece – respondeu ela, olhando para o velhinho.
JOSÉ ANTONIO
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O tema da conversa eram as plásticas de nariz. Minha filha pequena, meio confusa, perguntou:
– Onde o médico arranja o nariz novo para trocar pelo velho?
– Eles têm uma fábrica de narizes – respondi. – Ela se chama “olfatório”.
WAYNE EGGLESTON
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Começo de ano é hora do novo regime… e das novas desculpas:
Acabei de queimar 2 mil calorias. É a última vez que deixo o brownie no forno enquanto tiro um cochilo.
@PINGSTARELLIS
Não estou interessada em nenhuma dieta, a não ser que eu possa usar minhas calorias acumuladas.
@SBELLELAUREN
A única diferença em minha vida quando faço dieta é que, em vez de dizer “comi pizza”, digo “comi pizza sem querer”.
@BEHINDYOURBACK
Treinador: Sem dor, sem ganho.
Eu: Trato feito!
@ABBYCOHENWL
Quanta hortelã tenho de pôr neste mojito para contar como uma porção de verdura?
@MICHAELTRYING
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