Essas crianças são especialistas quando o assunto é bom humor

Prepare-se para dar boas risadas com algumas histórias divertidas que provam que crianças são especialistas quando o assunto é bom humor!

Douglas Ferreira | 2 de Agosto de 2020 às 19:00

peakSTOCK/iStock -

Cansado da rotina do dia a dia? Então, prepare-se para mandar o tédio para bem longe e dar boas risadas com algumas histórias divertidas que provam que crianças são especialistas quando o assunto é bom humor!

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Mãe de primeira viagem, experimentando todas as emoções e exaustões possíveis, eis que chegam as comemorações do Dia da Família na escola.

Já com lágrimas nos olhos, escuto as palavras que imaginei por anos:

– Sou Nicolas, tenho 3 anos. Meu pai se chama Marco. Ele trabalha e compra comida. Minha mãe se chama Silvana. Ela cuida de mim e COME!

SILVANA DOS SANTOS

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Meu filho de 2 anos e eu saímos para passear às oito da manhã e vimos
que as cortinas do vizinho estavam fechadas.

Filho de 2 anos: Eles estão dormindo.

Eu: É, você sabe que também
podia estar dormindo, não é? Muita gente dorme até depois das 6h30.

Filho de 2 anos, rindo: Sério?

@LIFETHREWLEMONS

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Ninguém faz mais observações do que uma criança que divide a cabine do banheiro público com a mãe.

@LHLODDER

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Você só sabe o que é estresse depois de observar seu filho de 2 anos
tentando passar requeijão cremoso num pãozinho.

@TIRED–DAD–OF–2

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Depois de uma típica saraivada de “por que isso? por que aquilo” da minha filha de 5 anos, minha mulher indagou por que ela fazia perguntas.

A resposta: Ora, eu não sei nada.

REDDIT.COM

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Investi muito mais esforço para dar nome à minha primeira rede Wi-Fi do que ao primeiro filho.

SOFIA BENOIT, escritora

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Meu filho pequeno começou a dar vivas e o imitei. Não sei por que estamos dando vivas, mas estou gostando da positividade.

@LOTTIE–FLY–X

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Filha de 5 anos: Vou ter de me apaixonar algum dia?

Eu: Não.

Filha de 5 anos: Ótimo. Tenho mais o que fazer.

@XPLODINGUNICORN

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Quando eu disse minha idade a meu filho, ele sussurrou:

– Você nasceu em mil e novecentos… – E me olhou com assombro.

Agora me sinto velho, mas também parecido com um deus.

@VISIONBORED1

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Treinador de futebol:Quando quiser fazer um gol, chute a bola com o
cadarço do tênis.

Minha filha: Bom, a gente está na pré-escola. Os tênis aqui só têm Velcro.

KATY SAYLER HORNING

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Recentemente, encontrei um antigo aluno meu, que me disse:

– Sempre gostei da senhora porque nunca tinha favoritos. Era má com todo mundo.”

LOIS HENRY

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Minha filha de 5 anos me disse que quer ser passarinho. Não para voar por aí nem nada bonitinho assim. Ela quer ser passarinho para fazer cocô nos carros.

@SMITHSA22

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