Prepare-se para dar boas risadas com algumas histórias divertidas que provam que crianças são especialistas quando o assunto é bom humor!
Cansado da rotina do dia a dia? Então, prepare-se para mandar o tédio para bem longe e dar boas risadas com algumas histórias divertidas que provam que crianças são especialistas quando o assunto é bom humor!
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Mãe de primeira viagem, experimentando todas as emoções e exaustões possíveis, eis que chegam as comemorações do Dia da Família na escola.
Já com lágrimas nos olhos, escuto as palavras que imaginei por anos:
– Sou Nicolas, tenho 3 anos. Meu pai se chama Marco. Ele trabalha e compra comida. Minha mãe se chama Silvana. Ela cuida de mim e COME!
SILVANA DOS SANTOS
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Meu filho de 2 anos e eu saímos para passear às oito da manhã e vimos
que as cortinas do vizinho estavam fechadas.
Filho de 2 anos: Eles estão dormindo.
Eu: É, você sabe que também
podia estar dormindo, não é? Muita gente dorme até depois das 6h30.
Filho de 2 anos, rindo: Sério?
@LIFETHREWLEMONS
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Ninguém faz mais observações do que uma criança que divide a cabine do banheiro público com a mãe.
@LHLODDER
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Você só sabe o que é estresse depois de observar seu filho de 2 anos
tentando passar requeijão cremoso num pãozinho.
@TIRED–DAD–OF–2
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Depois de uma típica saraivada de “por que isso? por que aquilo” da minha filha de 5 anos, minha mulher indagou por que ela fazia perguntas.
A resposta: Ora, eu não sei nada.
REDDIT.COM
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Investi muito mais esforço para dar nome à minha primeira rede Wi-Fi do que ao primeiro filho.
SOFIA BENOIT, escritora
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Meu filho pequeno começou a dar vivas e o imitei. Não sei por que estamos dando vivas, mas estou gostando da positividade.
@LOTTIE–FLY–X
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Filha de 5 anos: Vou ter de me apaixonar algum dia?
Eu: Não.
Filha de 5 anos: Ótimo. Tenho mais o que fazer.
@XPLODINGUNICORN
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Quando eu disse minha idade a meu filho, ele sussurrou:
– Você nasceu em mil e novecentos… – E me olhou com assombro.
Agora me sinto velho, mas também parecido com um deus.
@VISIONBORED1
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Treinador de futebol:Quando quiser fazer um gol, chute a bola com o
cadarço do tênis.
Minha filha: Bom, a gente está na pré-escola. Os tênis aqui só têm Velcro.
KATY SAYLER HORNING
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Recentemente, encontrei um antigo aluno meu, que me disse:
– Sempre gostei da senhora porque nunca tinha favoritos. Era má com todo mundo.”
LOIS HENRY
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Minha filha de 5 anos me disse que quer ser passarinho. Não para voar por aí nem nada bonitinho assim. Ela quer ser passarinho para fazer cocô nos carros.
@SMITHSA22
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