15 histórias de chefes inacreditáveis para morrer de rir

O mundo corporativo é cheio de histórias engraçadas de supervisores incompetentes e gerentes ridículos. Escolhemos aqui os 15 melhores relatos de funcionários sobre seus chefes, além de um presente extra no fim. Divirta-se!

1. Meu chefe é tão pão duro que gosta de poupar até centavos. Quer saber quanto? Eu o peguei na copa catando copinhos descartáveis do lixo e enfiando-os de volta no suporte ao lado do bebedouro. E nem se deu ao trabalho de limpar as marcas de batom.

Barbara B., EUA

2. Após trabalhar dois anos num pequeno escritório de marketing, meu chefe me chamou à sala dele e me disse que eu finalmente receberia uma promoção e um aumento. Fiquei extasiada. Mas, no dia seguinte, quando toquei no assunto, ele negou. Comecei a argumentar mas ele me interrompeu: ”Você sabe muito bem que não deve me levar a sério depois do almoço”, afirmou. “À tarde, estou sempre bêbado.”

Elizabeth B., EUA

3. Certa vez, depois do expediente, meu chefe, que se autointitula “homem do e-mail”, me mandou um SMS para que eu verificasse o meu e-mail. Corri para o computador e abri a importante mensagem. Continha duas palavras: “Me liga”.

Martin Hoffmann, EUA

4. Fiquei até tarde com meu chefe respondendo a perguntas de leitores por telefone. Mas, depois de uma das ligações, uma expressão de horror surgiu em seu rosto. “Tenho de ir!”, gritou. “Era minha namorada. O marido dela faz parte de uma gangue de motoqueiros e acabou de descobrir sobre mim. Está vindo para cá agora!” O marido nunca o tinha visto, disse ele, mas sabia que trabalhava até tarde no jornal. Então meu chefe me deixou com as seguintes palavras: “Continue atendendo aos telefonemas dos leitores!”, e saiu porta afora. Ansioso para agradar, ali fiquei. Mas aí me dei conta: meu chefe havia me deixado na linha de fogo. Esperava que me confundissem com ele! Peguei correndo o casaco, apaguei as luzes e dei o fora.

Phil P., EUA

5. Era uma tarde típica e caótica de sexta-feira no nosso escritório de advocacia. Meu chefe estava a centenas de quilômetros dali, num hotel de luxo, se preparando para uma reunião. No meio daquele dia insano, recebi dele uma ligação urgente.
– Você tem de telefonar para o hotel agora mesmo. É importante – falou. – Peça que mandem alguém até a piscina imediatamente.
– O que aconteceu? – perguntei.
– Faz 20 minutos que não aparece nenhum garçom aqui, e precisamos de mais bebidas!

Bonah Bachenheimer, EUA

6. O setor de atendimento ao cliente nos pediu que calculássemos a metragem dedicada a cada departamento na nossa loja de roupas. Para poupar tempo, sugeri que contássemos as placas do teto acima de cada departamento.
– Cada uma delas tem 0,2 m². Se contarmos as placas, teremos a dimensão exata de cada departamento sem precisar medir em volta de todos os mostruários – expliquei.
Minha chefe detestou a ideia.
– Alô-ô – disse ela, com sarcasmo. – Precisamos da metragem do piso, não do teto.

Terri Hanke, EUA

7. Quando adolescente, trabalhei numa lanchonete que tinha a frente toda de vidro. Certo dia, caiu uma nevasca que fez a sensação térmica despencar para 40 graus negativos. Mas meu chefe me mandou ir lá fora lavar a vitrine.
– Ponha álcool no balde para a água não congelar – disse ele.
– A água? E eu? – perguntei.
– Você ainda não tem idade para consumir álcool – grunhiu ele.

Scott Donovan, EUA

8. No meu primeiro dia de trabalho no novo emprego, cheguei e achei um funcionário na sala que tinham dito que seria minha. Sem entender, fui atrás de quem me contratara, porém ela havia viajado e estava numa conferência. Então contei a minha história a outra pessoa, que deu uns telefonemas e depois me mandou achar onde sentar. “Não fale com ninguém”, foi a ordem. “Só espere que alguém encontre alguma coisa para você fazer até a sua chefe voltar.” Acontece que, antes de viajar, minha chefe se esquecera de demitir a pessoa que eu iria substituir.

Nancy E., EUA

9. Meu editor deixou um bilhete numa reportagem sobre receitas em que eu estava trabalhando. Dizia: “Seja mais específico. É preciso descascar o ovo antes de cozinhá-lo?”

forbes.com

10. Quando a gente falava com a minha chefe, ela mudava de repente. Olhava fixo nos olhos da gente e a voz ficava bem baixinha. É que ela aprendera essa técnica na aula de adestramento do cachorro e achou que era uma “ferramenta” eficaz para gerenciar pessoas.

jobs.aol.com

11. Durante a primeira avaliação de desempenho do meu cunhado, o chefe dele disse: “Não sei direito o que você faz aqui. Mas, seja o que for, dá para fazer mais rápido?”

Jeanie Waara, EUA

12. “Atenção, pessoal. A comunicação é uma via de mão dupla”, disse nosso chefe. “Eu falo, vocês escutam.”

T.D

13. Minha chefe contratou um sujeito daltônico para fazer correção de cor no laboratório fotográfico. Depois que fregueses zangados devolveram as fotos, passei a informação a ela, que me acusou de caluniar o outro só para aparecer.

jobs.aol.com

14. Meu chefe me ouviu dizer aos colegas que conseguira entradas para um show. Mais tarde, ele avisou que eu teria de trabalhar na noite do evento. E se ofereceu para comprar as entradas pela metade do preço que eu paguei.

fmylife.com

15. Meu chefe tinha alguns costumes que eu não conseguia entender. Ele não deixava a gente acender a luz porque dizia que ela o impedia de enxergar o monitor direito. Conclusão: ficávamos todos praticamente no escuro, só com as luzes dos monitores iluminando a sala.

A.F., RJ

Se os funcionários retrucassem...

O site Fark.com perguntou aos leitores: “Se pudesse dizer a seu chefe o que quisesse – qualquer coisa, sem repercussões –, o que você diria?” Essas foram algumas das respostas:

• “A camisa amarela e a gravata vermelha deixam o senhor igualzinho ao Ronald McDonald.”
• “Seria demais pedir que o senhor realmente lesse os resumos em vez de pedir que a gente resuma os resumos todo dia?”
• “Todo mundo sabe que isso aí não é chá.”
• “O senhor sabe por que não acha graça em Dilbert?!”
• “Lembra de quando a gente veio a este bar e você tomou, de um gole só, a jarra inteira de cerveja? Foi demais!”